pochemu muzh i zhena stanovjatsja pohozhi vivavita vitajournal 1

И снова, уже второй за неделю, мы с мужем, не сговариваясь, вышли из дома в одежде одного цвета. Чаще всего такое происходит с полосатыми свитерами в одинаковых тонах и черными кедами Converse. Иногда это похожие рубашки в клеточку и темные джинсы. Или мы оба надеваем куртки на пуговицах и вязанные шапочки (правда, на моей есть пушистый помпон). Эти случаи настолько участились, что, порой, одному из нас с неохотой приходится идти переодеваться. Но я опасаюсь, что настанет день, когда мы сдадимся и пойдем за продуктами в одинаковых спортивных костюмах.

А ведь так было не всегда. Когда мы только познакомились во времена учебы в колледже, сложно было представить парочку настолько непохожих людей. Наше детство прошло в одном городе, но мы не встречались, пока я как-то не приехала домой на летние каникулы. Сложно представить человека, столь мало придающего значения моде, чем Нейт: бледный веснушчатый парень, рыжеволосый, вечно в одних и тех же потертых сандалиях Tevas, считавшего их символом 90-х. Я тогда была загорелой брюнеткой и хорошо разбиралась во всем, связанном с одеждой, что подтверждалось моей страстью к шоппингу. Тогда Нейт был высоким и худощавым, а у меня были вьющиеся волосы.

Спустя 20 лет мы уже меняемся носками. Теперь у нас схожее телосложение (возможно, причина в одинаковой еде и частых совместных тренировках). Мой отказ от загара сделал мою кожу такой же бледной, как у мужа. Что еще? Мы рассказываем одни и те же истории, заказываем друг для друга еду и говорим практически на одном, нашем собственным языке. Мы чувствуем, что взрослеем рядом, взрослеем внутри друг друга. Не скажу, хорошо это или плохо, но это уже произошло.

Исследование сходства семейных пар

issledovanie shodstva suprugov

Роберт Зайонц, доктор философии, психолог из Универститета Мичигана, которого часто упоминают при обсуждении этого феномена, в одной из своих старых работ исследует степень внешней схожести лиц супругов в зависимости от продолжительности их брака. Исследователи анализировали по 12 фотографий нескольких семейных пар (все пары – европеоиды в возрасте от 50 до 60 лет на момент исследования), снятых на протяжении 25 лет, начиная с момента свадьбы.

Каковы результаты? Исследователи считают, что со временем супруги становятся все более похожими друг на друга. Некоторым из пар в ходе исследования задали дополнительные вопросы. Супруги, которые выглядели наиболее похожими внешне, рассказали о том, что ощущают себя более счастливыми и разделяют общие интересы. Новые, более полные исследования подтверждают эти выводы: многие супруги выглядят и действуют одинаково и со временем это сходство усиливается.

Факторы, усиливающие сходство

В чем же причина? До конца это не ясно. Но исследователи предполагают, что такие факторы как одинаковое питание, климат и окружающая среда влияют на внешнее сходство супругов за время их совместной жизни. Кроме того, существует мнение, что люди часто неосознанно копируют выражения лиц своих спутников жизни и со временем схожая мимика делает их лица внешне одинаковыми.

Неудивительно и то, что в дополнение к внешности меняются жизненные привычки и предпочтения. Арт Маркман, доктор философии, профессор психологии, руководитель Института IC2 Университета Техаса, утверждает: «Вполне обычно, что пары спустя некоторое время начинают совершать одинаковые поступки. При длительном общении с другим человеком мозг учится предугадывать его возможные поступки и слова».

«В результате ваша манера речи начинает подстраиваться под другого человека таким образом, что вы начинаете говорить одинаково», — объясняет Маркман. — «Это влияет на все нюансы речи от высоты голоса и интонации до слов и целых фраз, которые используются». Маркман добавляет, что схожие изменения могут происходить и в других сферах. «Существует явление, называемое «феномен сходства задач», при котором наблюдение за поступками другого человека побуждает вас повторять их. Это приводит к сходству хобби, одинаковым предпочтениям в выборе фильмов, книг, ТВ-шоу и даже стиля одежды».

Ранние отношения способствуют большей схожести

rannij brak

Я рассмеялась бы, если бы 20 лет назад мне сказали, что когда-нибудь я страстно увлекусь «Игрой престолов». Или что мой муж составит мне компанию в йога-ретрите, а я схожу с ним на Супербоул. Сейчас мы читаем похожие книги по очереди. Я с точностью до 95 процентов угадываю, что в следующий момент произнесет мой муж. До знакомства ни один из нас не дружил со спортом, а недавно мы вместе пробежали свой первый марафон, что очень подходит под «феномен сходства задач», о котором рассказывает Маркман.

Похоже, что все обстоит именно так, что чем дольше вы вместе, тем больше вы похожи. Мы с мужем поженились рано и практически вместе стали взрослыми людьми. Маркман отмечает, что «чем моложе люди, вступающие в отношения, тем меньше у них было времени для выработки собственных, независимых привычек.  Как результат у них формируются схожие модели поведения и язык».

Как отношения влияют на личность партнеров

Я счастлива в браке и чувствую себя в безопасности, но меня тревожит одна мысль: не являются ли длительные отношения расплатой за частичную потерю своего собственного Я.

Маркман утверждает, что, находясь в длительных благополучных отношениях, вы воспринимаете себя как отдельную личность, но в той же степени и как составную часть пары. И иногда может появится чувство внутреннего напряжения между персональным Я и Я как частью пары.

Он добавляет: «В разные отрезки жизни вы можете чувствовать себя хорошо или плохо в качестве составной части пары в зависимости от того, как именно вы оцениваете свои отношения с позиции своего персонального Я в данный момент. При принятии решений вы определенно захотите почувствовать, что вы в состоянии сделать свой собственный выбор, а не просто пытаетесь угодить вашему партнеру».

Это что-то новенькое

В отношениях с другими мужчинами я чувствовала, что постоянно делаю что-то в угоду своему партнеру. После вступления в брак мы с мужем делаем большей частью то, что хочется нам обоим. Как отмечает Маркман: «Если вы оба  довольны совместным выбором досуга, то не нужно волноваться, что что-то идет не так». Другими словами, не надо пытаться склеить неразбитую чашку.

Маркман предлагает следующее: в зависимости от вашей обоюдной степени открытости новому, свежий опыт поможет вам в те моменты, когда совместная жизнь станет чересчур предсказуемой. Не важно, будете ли вы осваивать что-то новенькое вместе или по-отдельности, это будет зависеть от того, насколько хорошо вы относитесь к общим интересам.

Возможно, я пропущу следующий сезон «Игры престолов» и сильно сомневаюсь, что Нейт повторит со мной йога-ретрит. Но мы по-прежнему будем вместе ходить в мой книжный клуб и наслаждаться его воскресным футболом.

Но если я вдруг заведу себе тивасы из 90-х спасайте меня!

Анн Родрик-Джонс, автор-фрилансер и редактор, известная по публикациям в Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country, and Condé NastTraveler.

Источник https://www.self.com

Иллюстрации: Анастасия Леман

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here